Добрый день, я завела новую тему, так как думаю что она будет интересна многим. Услышав передачу на радио Маяк с Вашим участием, поспешил набрать сайт и с интересом начала читать ответы, подобного не нашла. Моему сыну сейчас 6,5 лет, когда ему было полтора года мы окончательно расстались с моим мужем и отцом ребенка. Почему пишу окончательно, потому что до этого были 14 лет совместного проживания с юного возраста, где мы оба молодые и глупые часто ругались, оскорбляли друг друга, иногда дрались и расходились на некоторое время. Потом я забеременела и решила рожать. Решила как говорится "для себя", так как с мужем жить было уже невозможно, благо что моя работа могла содержать меня и ребенка. Муж исправился, как я думала, а потом начался ад. Меня стали бить и я реально стала его бояться, молодые потасовки перешли в мой тихий ужас когда он приходил домой пьяный и злой, с диким желанием оторваться на мне. Историю пишу лишь для того, чтобы было понятно что частично видел мой сын до полутора лет, все было на его глазах. В очередной раз, когда он избил меня при ребенке и стал грожать что выкинет его с окна, я вызвала милицию, написала заявление и все, ад закончился, наш папа тут же нашел новую деву и стал строить отношения с ней. Теперь о главном: читая много статей, поняла, что ребенку очень важно при разводе знать, что родители его любят, что они замечательные и никогда его не предадут и не забудут. Я сама звонила мужу и говорила, что наберу его номер, позову сына к телефону и скажу, что это папа ему позвонил. Всеми правдами заманивала на утренники раз в год и хотя бы на посещение кино раз в три-четыре месяца. Давала деньги на кино, сама покупала подарки, зная о чем мечтает сын, вручала мужу в коридоре тайком от сына и муж вручал ему подарок как от себя. За последний год муж не в состоянии даже придти уже и на такие встречи. Он спивается, запои стали очень долгими. Когда сын спрашивает где мой папа и почему его так долго нет, я отвечаю, что у него много работы, Ладно, я решила не звонить больше сама мужу, у меня второй брак и отношение второго мужа к сыну такое, что зная много других семей, скажу, не любой родной отец так относится к своему ребенку, как мой мужчина. Сын к нему тянется, им хорошо вместе. Родители первого мужа не общаются с нами, они расценили наш развод как мое бегство и предательство, сейчас сами пытаются бороться с алкоголизмом мужа. За последние три года сын их не видел ни разу. Не звонят даже чтобы поздравить ребенка даже с дежурными праздниками Новы год и День рождения. Сыну насчет бабушки и дедушки со стороны первого мужа я отвечаю следующим рассказом: вот наши хорошие бабушка и дедушка купили себе домик в деревне, как в рекламе и там у них очень хорошо. Но так как деревня далеко, мы не можем часто ездить к ним в гости. Они сами соберутся и приедут когда-нибудь к нам в город. Учим сына тому, что мужчина это кормилец семьи, и если мужчина в доме достойно зарабатывает, то тогда там будет и еда, и игрушки, и развлечения вне дома. Второй муж этому пример. В итоге сейчас у сына по поводу его папы сложилась такая картинка: его папа работает на очень важной и нужной людям работе, охранником, который защищает от воров и в случае кражи помогает полицейским найти вора. Папа много зарабатывает, так как всегда покупает ему подарки, какие он хотел и просил у нас и водит его в кино или в кафе, каждый раз как приезжает. Папа замечательный умный и красивый, наш свадебный фотоальбом лежит у сына в комнате и он показывает его гостям и рассказывает о том, что его родители любили друг друга, поженились, родили его, а потом разлюбили. Теперь у папы тетя ..., у мамы дядя ..., такое бывает. Мы рассказываем ему о других семьях где такая же ситуация, воспитатель в детском саду по моей просьбе рассказывает про таких же других ребятишек с садика. У ребенка четкая картинка об отце и его реакции следующие (не всегда, но бывает):

- мы запрещаем много времени проводить за компьютером, тем более смотреть агрессивные злые мультики или играть в игры, он - а вот мой папа мне разрешает, и у него есть супер игры. каких ни у кого больше нет, я к нему пойду и я буду играть, смотреть, и будет здорово.

- не покупаем "125--ю очередную" машинку или другую игрушку и в ответ - вот мой папа может все купить, у него много денег и он не жалеет их на меня.

- когда за что-нибудь ругаем, начинает говорить - ну вот, вы родили себе другого сына, его любите, а я вам не нужен, у меня есть мой папа, который меня любит, и я уйду к нему жить и пусть вам будет плохо без меня.

- когда смотрим передачу или обсуждаем что-нибудь хорошее или фантастику, что встречается редко или нереально, ребенок тут же говорит, а вот мой папа это видел, знает, у него это есть.

- помнит и с гордостью показывает игрушки, которые ему купил или подарил папа, а на мои вопросы, что же подарили/купили мы, растерянно отвечает - все остальное.

Помогите, что делать дальше? Первый муж уже и внешне изменился, взрослый человек сразу увидит что у него алкогольная зависимость, сын ребенок и не замечает этого. Хотя в последние две встречи задавал вопрос, папа, чем от тебя пахнет (перегар стоял ужасный) и почему ты так говоришь непонятно (дикция тоже стала страдать на фоне выпивки). Стоит ли сыну рассказать правду, ведь отец для него как икона, безупречная и идеальная.

На следующий год ему в школу, как объяснить что в качестве родителя надо называть уже данные моего второго мужа, а не папы? Сейчас он на вопрос с кем ты живешь, отвечает, у меня два папы, с кем я живу и кто меня родил. Моего второго мужа он зовет как дядя, хотя мы ему говорили не раз, что если он захочет называть его папой, мы будем рады. Не давим и не заставляем.

Сын иногда начинает слезно просить, позвонить папе, на что я отвечаю, что потеряла папин номер, но папа то сам может позвонить. В ответ слышу, что я растеряха, а вот папа нет. Боюсь звонить, потому что муж почти всегда выпивший и начинает сыну обещать - завтра я тебя заберу с садика. Сына его ждет, с вечера собирает вещи в которых будет ночевать у папы, сменку в садик на следующий день, новые любимые игрушки чтобы показать папе. А тот понятно и не думал его забирать, поговорил и забыл. Так больно видеть сына вечером, когда он весь день ждет папу, а прихожу я, он даже отказывается идти ко мне, типа ты зачем приехала, я никуда не пойду, папа же сейчас придет. Может стоит звонить чаще и сын поймет, что папа врет? Не боятся и не прятать от сына мужа в пьяном виде и показать ему отца едва "тепленьким"? Подскажите, как долго у ребенка поддерживать эту картинку и стоит ли? Я порой даже слез не могу сдержать, когда сын восхищенно говорит о папе или вдруг становится серьезным и спрашивает, а папа вообще помнит обо мне? Ведь он и на день рождения обещал придти и не пришел, и на новый год, он меня обманывает и даже не извиняется, и что за работа такая, что он даже на маленечко не может ко мне приехать, я ведь его сын, от его семечки родился.

Добрый вечер, Татьяна!

Вопрос, который вы мне задаете, сразу скажу, не совсем мне должен быть адресован - этот вопрос надо было задать в первую очередь бабушкам и дедушкам, хранителям истории и традиций вашей семьи. В каждой семье есть свои воспитательные изюминки - как похвалить, как наказать, что подарить, что и как рассказать. Решение остается всегда за мамой - вы вольны сообщить сыну или не сообщать. Теперь честно скажу свое мнение: сказать надо и сказать надо правду. Выбрать одну из тех минут, когда сын, как вы сами заметили, становится не по годам серьезным. Я бы сказал так (идея, а не дословный текст): 1) Мы с твоим отцом очень любили друг друга. Он был замечательным - добрым, милым, красивым (продолжите сами). Поэтому у нас родился ты. Ты похож на папу - того самого, доброго, милого, любимого... 2) Папа заболел. Он стал пьянствовать. Пьянство - страшная болезнь, она меняет человека до неузнаваемости. Папа изменился - он стал злым и жестоким, стал драться, бросил нас с тобой... Иногда ему удается на время вернуть себе прежний облик - тогда он приходит к тебе, дарит игрушки. Но это удается ему все реже и реже. Вспомни, как (от него пахло, у него заплетался язык и т.д.) Папа в этом отчасти виноват, но все же знай - папа болен. Ему никто не сможет помочь, кроме него самого. Ни я, ни ты... 3) Я очень люблю тебя, я очень люблю твоего отца - того, которого я любила много лет назад. Но я не люблю его таким, каким он стал. Поэтому мы больше не живем вместе. Но я надеюсь, что он, возможно, найдет в себе силы, чтобы победить болезнь. Перестанет пить. Будет приходить к тебе все чаще и чаще. 4) Я очень хочу, чтобы ты, когда вырастешь, был похож на своего отца - того, каким он был, когда мы с ним любили друг друга. Но я не хочу, чтобы ты повторил его судьбу. Поэтому я всячески буду беречь тебя от пьянства...

Наверно так. Удачи!