Здравствуйте! Меня зовут Ольга. У меня есть своя семья (муж, двое детей 10 и 12 лет). Я - взрослая дочь (35 лет) своей матери (67 лет), у меня много претензий родом из детства, адресованных ей. Вот некоторые из них: практически вся моя жизнь продиктована ею (где учиться, какую получить профессию, какую купить квартиру и т.д., правда мужа я выбрала сама, хотя он считался мне не парой), пониженная самооценка (она всегда говорила мне: "в жизни я - неудачница, и тебе никогда не повезет"), недостаток свободы (до сих пор, особенно после смерти отца, удушающее внимание ко всем деталям нашей жизни, одного звонка в день ей не достаточно, нужен полный отчет действий за день и за ночь), чувство вины за "недостаток" внимания (достаточно внимания тогда, когда моя семья полностью живет ее интересами, собственные интересы вызывают ревность и депрессию), в воспитании детей она всегда "лучше знает", что и как нужно делать (дети уже стонут от бабушкиной любви, они совсем не хотят с ней проводить время или проводят время из жалости, в ущерб своим интересам).
Муж придерживается нейтралитета, ему это удается в силу большой занятости на работе, да и ... это же не его мать, а всего-лишь теща! Мне он сочувствует, но отношения с тещей у него скорее нейтрально-положительные, хотя "за глаза" он ее не понимает и "поругивает маленьким язычком".
Я не знаю как правильно себя вести, как найти "золотую середину", позволяющую сохранить мир. В то же время, я озабочена, как эта ситуация повлияет на детей, какие для себя они вынесут уроки во взрослую жизнь?
Я сама в воспитании придерживаюсь линии не авторитарной, для меня важно, чтобы дети социализировались в современном обществе и были успешны во всех сферах жизнедеятельности, а они с детства уже испытывают чувство вины перед бабушкой, которой одиноко и хочется продолжать заботиться о внуках, как это было в раннем детстве, в то время как дети хотят активно общаться со сверстниками, а не "сидеть" с бабушкой на даче, где кроме "бабушек и дедушек" нет никого, с кем можно было бы общаться (это один из "летних" примеров, есть и другие).
У меня отношения с детьми, я считаю, идеальные - мы большие друзья, я уважаю их мнение, мы доверяем друг другу, много разговариваем о жизни, о будущем... Все было бы просто отлично, если бы не омрачалось отношениями с моей мамой - их бабушкой. Что мне говорить детям о ней, какой придерживаться "политики": выполнять ВСЕ желания моей матери - их бабушки или выбирать свой путь, не взирая на жалость к ней?
Буду благодарна за совет, как организовать общение в нашем треугольнике (я - дети - бабушка), чтобы все чувствовали себя относительно счастливыми!
Спасибо! |
Добрый вечер, Ольга!
Тут, прошу прощения, советом не отделаться... Дело ведь длится уже 35 лет! И все нюансы, все мелочи - могут иметь свое значение.
Пути решения таковы:
1. Комплексный путь. Семейная терапия. Долго, но как правило, эффективно. Участвуют все члены семьи. Иногда вместе. Иногда - индивидуально. Число встреч может доходить до 30-40, хотя, как правило, их меньше. Встречи регулярные - 1 раз в неделю - оптимально. Итог: отношения в семье меняются, вклад всех участников работы - приблизительно равный.
2. Индивидуальный путь. Работаем с вами (вы моложе, значит эффект продлится дольше). Воспроизводим переживания разных возрастов, нейтрализуем, двигаемся дальше, меняем опыт. Итог - отношения в паре меняются, ваш вклад в работу имеет решающее значение, двигателем, проводником этих изменений становитесь лично вы. Долго, очень эффективно лично для вас. число встреч - около 20, иногда чуть меньше.
В отношении контактов с детьми, я убежден, что родители имеют огромное преимущество перед бабушками и дедушками в отношении влияния на своего ребенка. За три-четыре встречи можно так отработать отношения в паре ребенок-родитель, что взаимопонимание достигается полное. В группе (6 встреч) эта работа проходит еще лучше, потому что синергизм группы тоже делает благое дело - почитайте о группах тут - http://www.drlev.ru/blog.php?a=2&p=66 и далее по ссылкам.
Удачи! |
