Здравствуйте, мне 19 лет и я немного не могу понять своё состояние.
Хожу к психотерапевту уже более чем пол года, диагноз она мне не говорит а спрашивать самой как-то странно и неловко. Но судя по последнему посещению я так поняла она предполагает БАР. За эти 7 месяцев пила эсциталопрам (пропила 5 месяцев по 1 таблетки утром),потом поменяли на феварин но я попросила его отменить из-за побочных эффектов и смены состояния на более активное. Ещё пила фенибут из-за проблем с памятью и концентрацией внимания, но попросила его отменить ибо появилась ещё более сильная раздражительность а эффекта от фенибута я не заметила. Поменяли на луцетам.
Так же из-за проблем со сном (проблемы наверное лет с 15 но тогда я просто плохо засыпала и был сбит режим сна) последний годдва совершенно нет режима.(был момент когда за месяц каждые несколько дней самопроизвольно засыпала на 30-60 минут позже и по итогу в начале месяца засыпала в 6 утра а в конце месяца просыпалась в 3 часа ночи) Засыпаю и просыпаюсь в одно и тоже время (плюс минус час) максимум дня 3 в месяц. Однажды проспала неделю (просыпалась, пила воду и шла в туалет и засыпала дальше) а последние два месяца наоборот практически не сплю. В лучшем случае 3-4 часа в сутки, но чаще всего могу уснуть только после 2-4 суток без сна. При этом в течение года чаще всего спала не меньше 9-11 часов, иначе просыпалась с головной болью и состоянием более сонным, чем перед сном. Когда практически не сплю сонного состояния нет, слово сон в целом перестаёт существовать и забываешь о том, что люди должны спать. Кажется, что на сон тратишь слишком много времени и даже немного огорчаюсь, когда начинаю более-менее нормально спать. Но это чаще всего происходит не на долго, так что огорчения пропадают)
Так вот, на фоне этого всего пила атаракс, тералиджен,(однажды самостоятельно купила себе фенозепам 1мг пила по 5-6 таблеток за раз но эффекта совершенно никакого не наблюдала) и вот последние полтора месяца прописали хлорпротексин зентива. Единственное средство, которое действительно помогло мне хоть немного поспать из всех вышеперечисленных!
В целом переживаю за то, что очень многое не рассказываю врачу из-за стеснения и какого-то страха.
Вообще началось всё с 13 лет - были попытки суицида (резала вены причём успешно) . Всего было 5 попыток (с 13 по 15 лет) и 3 из них относительно-успешными. Кроме попыток суицида была аутоагрессия (до сих пор присутствует) резала руки, ноги, тушила бычки от сигарет об бедра и руки. Эти два года практически не помню, ибо состояние было никакое. Одно воспоминание за все два года касаемо состояния и всё. И то, это воспоминание как я просто сижу на балконе. Внутри была неимоверно огромная пустота, я ничего не чувствовала и всё было серым, ничего не интересовало, ни с кем не общалась (ну я в целом человек не общительный ибо люди мне не интересны, они какие-то скучные все и к тому же, я крайне не доверчивая и мало кого к себе подпускаю, но мне и одной комфортно так что меня всё устраивает), постоянно сидела дома и ничего не делала. Так же могу описать это состояние ещё так : совершенно не понимаешь существуешь ли ты или нет, реально ли всё это или нет, кто ты, зачем ты, почему ты или для чего? должен ли ты что-то чувствовать или нет и нормально ли твоё состояние и поведение или нет? В последствии, для того, чтобы понять реальна ли я и умею ли я ощущать хотя бы физические мироощущения я и увечила себя. Боль казалась мне более лучшим вариантом, чем ничего.
Как раз таки лет с 14-15 на постоянной основе жаловалась неврологу на головные боли, плохую память и сон. В анамнезе стоит ВСД и вестибулярный синдром(какой тип уточнить не могу, к сожалению), тахикардия и аритмия и что-то с левым желудочком. Кроме ВСД у меня ещё гормональный сбой с 15 лет (возможно и раньше но первый приём гинеколога был именно в этом возрасте) и нарушение белокового и липидного обмена веществ. (Ни ем очень многие продукты. К примеру морепродуктывсе мясо кроме курицывсе фрукты кроме мандаринов,бананов, зеленого винограда,красных яблок и арбузадыни, ни ем никаких ягод, никаких овощей кроме огурцовморковикартошкилук. Из круп ем только гречку,манку,фасоль,горох и кукуруза. Очень не люблю макароны (ем крайне редко) к примеру и т.д.
Чаще всего моё питание состоит из литровых кружек кофекакаочая и чего-то сладкого. На постоянной основе питаюсь шоколадом (ем практически каждый день минимум по 100 грамм, бывает что могу съесть 2-3 шоколадки в день) ну и всё. Чай и шоколад и конец. В последнее время очень часто емпью молочные продукты. Из них я ем практически всё. Такое питание у меня уже лет с 11 примерно. Остальные продукты я практически все даже не пробовала, начинается отвращение вплоть до рвотного рефлекса даже при запахе или внешнем виде некоторых продуктов.
Родилась полностью и целиком здоровой, весила 4200 при росте 54см если не ошибаюсь. Как раз таки до 11-13 лет особых проблем со здоровьем не наблюдалось.
В детстве переболела ангиной, в 14 лет был гаймарит. В больницах не лежала, кроме переломов и попыток суицида ничего такого серьезно не было).
В 15 лет был ещё период когда единственное что я делала это лежала и плакала. Причин не было, грусти тоже, настроениесостояние было никаким, но слёзы шли и двигаться совершенно не хотелось. Так было 2-3 недели примерно. Потом на своё день рождение которое прошло довольно хорошо и положительно пришла домой и без причинно вскрыла вены. Совершенно без причин. Так же в тот момент были навязчивые мысли. Выходила из дома и в голове была только одна мысль "убей себя,убей себя, убей себя", везде видела только возможные вариации как это сделать. Ну там, многоэтажка, проезжающая машина и т.д. Дома было аналогичное состояние, только хуже поэтому я сбегала на улицу и чаще всего садилась на автобус и каталась по несколько часов, пока эти мысли не утихали.
Следующей осенью после той было всё точно тоже самое.
Практически все 15 лет я пропила. Пила алкоголь и доходила до состояния галлюцинаций. Просыпалась от того, что мои знакомые ходят по моей комнате и очень громко разговаривают. Открывала глаза и разумеется никого не было.
В 16 был просвет моей грустненькой жизни. Познакомилась с хорошими людьми с которыми мне было комфортно и интересно находится. На 16-17 лет забыла практически о всех этих проблемах. (Но аутоагрессия, головные боли, бессоница - остались, так же были неврозоподобные и истерические состояния. Могла ни с того ни с сего послать человека на три буквы после нескольких лет взаимодействия и общения. Совершенно без причинно. Просто настроение такое. Часто так же без причинно устраивала скандалы,истерики и ругань.) В 17 лет после определенного важного события произошёл сбой. Появились галлюцинации(визуальные,например видела человека которого не было и т.д. везде казался определенный человек, и сами визуалы и искажения реальности и пространства), панические атаки, ещё более чаще начала устраивать истерики и раскидываться людьми на права и на лево. Ещё позже в 18 лет произошла ещё одна стрессовая ситуация которая полностью и целиком меня подорвала. Я со всеми разобщалась и засела дома. Завесила окна тёмными пледами, чтобы никогда не было света. Сидела в комнате и никуда не выходила, точнее, я лежала и смотрела в потолок и у меня не было сил сходить в туалет, дойти до кухни, поесть, да даже взять телефон в руку чтобы посмотреть время. Появились бесконечные мигрени длительностью практически в месяц. От света болели глаза, от музыки начиналось паническое состояние. Иногда боль была настолько сильной, что я сидела в углу и ревела. Ни одни таблетки не помогали а что делать - совершенно не знала. Дошло всё до того, что когда я выходила из дома (раз в месяц примерно) по приходу домой понимала, что у меня до невозможного болят мышцы ног. Я так полагаю, скорее всего они атрофировались и были в шоке от любого моего движения. Постоянно плакала и ничего не чувствовала. Ничего не хотелось, поэтому потолок меня вполне устраивал. Но каких-то философских мыслей у меня не было, я совершенно ни о чём не думала и грустью это было сложно назвать. Просто никакущее состояние подойдёт куда лучше.
К тому же, в темноте панически боялась и боюсь находится ибо сразу ощущение присутствие какого то призракапаранормального существа да даже просто человека, ощущение, что он стоит где то рядом и наблюдает и сейчас дотронется (иногда бывает и такое что ощущаю на себе прикосновения и понимаю что я нахожусь одна и никто до меня дотронутся не мог). Вот эта вот мысль касаемо того, что он дотронется меня пугает больше всего. + панически боюсь собак. В детстве налаяло 6-7 собак и с тех пор я боюсь именно того, что они будут на меня лаять. Раньше начиналась паническая атака и ступор когда видела собаку практически за километр от себя. Но за лет 8 немного справилась с этим и теперь могу находится рядом с собакой практически. Конечно же, если она не лает и находится на ремне и с хозяином :)
Тем не менее, когда иду одна особенно в наушниках начинается паническое состояние того, что сейчас возле следующего подъезда будет собака, или то что она гонится за мной и сейчас укусит сзади за ногу. Что они где-то рядом и лают а я в наушниках и не слышу (но чаще всего наоборот, я слышу лай снимаю наушники и понимаю что никакого лая разумеется нет) ну или просто что где-то встречу её или она где-то рядом а я не вижу. Из-за этого совершенно не могу ходить одна по некоторым местам, и особенно ночью и в пустых местах. Если иду ночью ко всему этому прибавляются тени людей. Типа, тени падающие с деревьев двигаются (этого тоже на самом деле нет) и рядом с деревьями вижу людей в виде тени. Просто чёрный-полупрозрачный ситуэт без пола и каких-либо признаков существования в целом) Они ко мне не подходят, ничего не говорят и не хотят от меня. Просто будто стоят и наблюдают и всё.
На фоне всего этого очень долго думала идти или нет, но всё же решилась и пошла к психотерапевту. Эсциталопрам очень помог ибо головные боли практически пропали, с кровати я встаю теперь просто замечательно и в целом депрессивного состояния настолько сильного нет. Конечно же, есть суицидальные мысли и аутоагрессия, по сей день как и всю жизнь есть состояние того, что я ничего не чувствую и нет настроения вообще никакого. Кстати говоря, эмпатия у меня совершенно отсуствует и поэтому общаясь с людьми я скорее пытаюсь их понять и поддержать с помощью аналитических способностей. Мол ему грустно - нужно поддержать, весело - улыбнутся и т.д. Сама я не понимаю что есть норма а что нет. Ну, для меня в целом нормы вещь очень абстрактная. Плачу и переживаю, считаю важным вещи, которые чаще всего остальные даже не замечают или считают мелочами. И наоборот какие-то важные вещи для меня являются пустышками. К примеру я действительно отчаянно не понимаю почему человеку плохо когда у него кто-то умер, но зато я прекрасно понимаю насколько мне плохо когда мой любимый персонаж в фильме или книги умер. И т.д.
Кроме галлюцинаций вышеописанного характера бывает такое, что смотрю в экран телефона а он течет и почему то переливается всеми цветами радуги, буквы рассыпаются и плывут, все вокруг пульсирует или двигается. Чаще этого вижу какие-то тени или цвета, коих нет на самом деле. Однажды увидела ночью в тёмном небе огромный смайлик жёлтого цвета и каждый раз когда моргала он меня форму и превращался в другой объект. Ну и что-то подобное происходит на постоянной основе. Ещё часто бывает что иду и рядом стоит машина и я иду возле её задней части и у меня всё время ощущение, что она начинает на меня ехать, я отпрыгиваю и понимаю что машина пуста и закрыта и разумеется, стоит на месте.
Одна из самых страшных вещей была это когда у меня появился расфокус. Я совершенно не могла сфокусироваться на тексте, буквы вижу а прочесть не могу и глаза болят и часто моргают. Пульсируют либо становятся мутными. Ну или еффект когда печатаешь ксерокопию и там на кроях так мутно слова выглядят. Вот примерно тоже самое вижу и я. + бывает такое что глаза метаются. Как игровые автоматы так включаешь и там начинает крутится барабан, вот так же у меня картинка в глазах. Покрутится так и на место встанет.
Такое состояние происходит с переодичностью но однажды было 2-3 недели. Пошла к окулисту он сказал что всё в порядке и с глазами и с внутречерепнымглазным давлением. Тогда то и поняла что либо неврология либо психиатрия)
Очень часто путаю слова или слоги, говорю невнятно, забываю слова и не знаю как правильно их связать, построить предложение. Очень сложно порой говорить с людьми из-за этого. Ещё к этому всему бывает дополняется ощущение, что меня трясёт. Ну когда голос такой трясущийся. Вот я об этом.
Бывает такое что появляется агрессия без причинно. На фоне этого был сломанный диван и разбитая стеклянная дверь) Часто ощущение тремораозноба. Ощущение, будто меня трясёт но по факту вроде этого нет. Ещё руки в такие моменты практически не управляемы, очень сложно ими двигать. Ощущение, будто они двигаются на автоматическом уровне. Ну как бы они меня слушаются но я их не контролирую и по ощущением я ими в принципе управлять не могу.
Раньше думала, что по наследственности всё хорошо но только недавно начала понимать что у мамы суицидальные наклонности а отец алкоголик. Но я с ним не контактирую и никогда не жила, просто знаю что он алкоголик и всё.
Бывает, когда переживаю зацикливаюсь на одном движении (мотаю ногой, сдираю лак с ногтей или что-то такое) и очень тяжело дышать. Будто воздуха в лёгких не хватает сколько бы его не глотал. Часто бывает что снятся воспоминания или воспоминания являются снами. Ещё более часто засыпаю под чьи-то голоса (к примеру знакомых ну или будто это начало сна или его конец) или просыпаюсь от них. При этом я и картинку вижу, ну, свою комнату и как по ней кто-то ходит, открываю глаза и никого нет а голос через пару минут пропадает.
На данный момент однажды проснулась утром и поняла что имею кучу энергии и состояние что-то делать. (это было полтора месяца назад) С тех пор как раз и сплю не более 3-4 часов либо 1 раз в 2-3 суток. Очень рада с одной стороны этому состоянию, ибо в течение года очень много упустила и очень много желаний скопилось на осуществления которых сил не было, а теперь есть.
Постоянно чем то занята, придумываю миллион дел и идей и не успеваю за всё хвататся, да даже запомнить их не успеваю. От этого всего начинает болеть голова. С другой стороны знакомые так поражаются что я задумала о том, что это ненормально. За эти полтора месяца был момент (3-5 дней) когда опять слегла и без единого желания двигаться и что-то делать, но потом опять вернулась гипер-активность. Повышенной самооценки при этом нет, так же считаю себя уродом и бездарем (пустышкой), денег много не трачу. Жалко покупать себе даже еду, да и есть особо не охото. Касаемо сексуальность активности она совершенно одинакова при депрессивном состоянии и при гипер-активном, точнее, у меня даже мыслей не было о подобном. Я в целом не разрешаю людям подходить ко мне ближе чем на метр (даже маме) и практически никому не разрешаю ко мне прикасаться, подходить, обнимать и т.д. Куда уж там сексуальная активность)
Ах, да. Есть ещё одна странность, у меня повышенное отвращение к человеческой физиологии. Настолько сильная, что я моюсь на протяжении лет 5 точно в нижнем белье (лифчик и трусы) и никогда не смотрю на себя в зеркало без одежды.
Да и с гигиеной у меня тоже немного проблемно. Всё время забываю о ней и считаю её не важной, да и вообще не люблю всё это. Предпочитаю ходить в одних и тех же вещах и практически не двигаться :)
Часто бывает такое, что пока пишу или говорю свою мысль забываю о чём она была и с чего начиналась и вообще, для чего я это говорю?
Совершенно не могу описать себя (темпераментхарактер), могу узнать кто я только со слов людей и анализа их мнения. Единственное, что могу точно о себе сказать так это то, что я очень противоположный человек. К примеру думаю поступать либо на философа либо на квантовую механику теоретической астро-физики. Совершенно не люблю гуманитарные науки (кроме обществознания и философии) но работаю фотографам, пишу стихи и рассказы, рисую, делаю коллажи из вырезок и т.д.
При это склад ума у меня скорее всего уходящий в экономику.
Я либо общаюсь с человеком и должна проводить с ним всё свободное время, либо вообще лучше общаться не буду. Чаще всего меня называют доброй и хорошей (скажем так) хотя в основном я только и делаю что хожу и всех ненавижу, говорю им какие они стрёмные, унижаю, без конечно ворчу и ничего не люблю. Мысли точно так же столь хаотичны и бросаются от одного к другому. Действия тоже, мышление и выбор вещей да и вообще всего -полностью противопоставимы и противоречивы друг другу. Ощущаю себя ходячим противоречием.
Часто вижу вокруг себя в мире какие-то дополнительные цвета или просто вместо одного цвета вижу другой. Так не понимаю и по сей день кто я, зачем я, что я, реален ли мир и в чём суть его существования и т.д.
Когда начинаю об этом думать хочется отбросить все эти мысли и сбежать от самой себя. Кажется что всё вокруг ложь и я в том числе.
Речь у меня крайне монотонная, но это по другому и не может быть. Всё таки я человек с отсутствующим спектром эмоций и в принципе не понимаю что это такое, когда ты что-то чувствуешь и тем более, как это проявлять и зачем.
На данный момент контактирую с людьми исключительно из-за работы и стараюсь сводить это на минимум. А так общаюсь только с одним человеком в основном и он постоянно зовёт меня встретится, а меня устраивает быть одной и через интернет общаться мне гораздо проще,ибо тут нет реального контакта и не надо пытаться проявлять эмоционально-окрашенную речь. Один из самых главных минусов всего этого это то, что я практически не могу воспринимать информацию. Я либо слышу её но слушаю, вот сколько раз не пытайся даже в голову влететь не успевает. Все равно ничего не понимаю и не запоминаю. Так происходит и когда я читаю и когда кого-то слушаю. Могу перепрочесть 10 раз и всё равно не запомнить даже слова.
Бывает вижу мир в 3д. Ну, точнее, будто он ещё более объёмный. К примеру как детские книжки раскладушки где одним измерением идёт фоновая картинка а вторым измерением уже сам персонаж и за счёт наложения объектов друг на друга + расстояние получается объёмная картинка. Вот у меня с окружающим миром всё тоже самое. В общем, очень боюсь что у меня либо БАР либо шизофрения (сколько не читаю, все метаюсь между некоторыми формами) либо что-то подобное. Когда врач задавала вопросы касаемо БАР я говорила, что перепадов нет но я имела ввиду что нет эмоциональных перепадов ведь эмоции в принципе отсутствуют. Но не говорила о том, что если не учитывать тему настроения то перепады очень даже сильные. Ну там от бессоницы до 11 часового сна, от полной апатии к гипер-активности и т.д.
При этом в силу своего характера не могу полностью и целиком рассказать врачу всю-всю симптоматику или спросить диагноз. Сейчас задумываюсь попробовать попросить её отправить меня на нейротест или нейрофизиологический тест.
Но не знаю стоит ли спрашивать о диагнозе, просить отправить на тест и в принципе говорить на эту тему? Мне кажется, она подумает что я всё напридумывала и навязала ибо симптомы очень разные и странные, я так полагаю. Помогите советом пожалуйста и если можете,хотя бы относительно скажите на что это больше похоже на БАР или шизофрению? Или психотическая депрессия или там психозыпограничное расстройство личности? Или вообще не на что? Оооооочень важно. Совершенно не к кому больше обратится. Не могу взаимодействовать с людьми в живую и быть полностью открытой. |
